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留得下的終究能留下，留不住的終究是要走。

能得到的終究能得到，得不到的終究是失去。

不知道這是第幾次犯同樣的錯誤了，每一次受傷后都苦苦的對自己說，一定要做自己，一定要保持自己的風(fēng)格，可是每次，都不知不覺中就將自己迷失在茫茫的幸福中，出不來的，是一個傻傻的受著傷不斷后退的人，慢慢的，慢慢的發(fā)現(xiàn)沒路了，慢慢的發(fā)現(xiàn)自己承受不住了，慢慢的發(fā)現(xiàn)真的不能在退了。于是只有慢慢的鼓足勇氣去尋找出來的理由，慢慢的鼓勵自己走出去看看世界，看看身邊，看看遠方，去尋找那可以代替那幸福的空洞。尋不到了，沒路了，但卻終究要出來的，沒地方去了，心就涼在那，死了，復(fù)蘇，又死了，一次次的破裂，麻木了，已然感覺不到溫度，已然感覺不到存在，已然失去知覺。好累，好想沉沉的睡去，無奈卻遲遲難以入睡，心一直在動，害怕復(fù)蘇，因為復(fù)蘇很痛，害怕死去，因為死去茫然，于是只能吃吃的坐在那椅子中傻傻的捕捉那還能夠到的知覺，歡笑，懊惱，哭泣，不管是什么，當(dāng)我站起的時候，剩下的只有無盡的惆悵，無邊悔恨，無邊的痛恨，無邊的懺悔。難道這世上真的就沒有了一份簡單而純情的愛情，可以一直走，一直走，不管遇到什么都不放棄，不管遇到什么都會一起承擔(dān)。難道注定要一直迷失，一直失去，一直心死。

記得許久前我曾經(jīng)說過不到全心全意之境絕不去追尋愛情，為此我一次次的失去，而且是在沒開始的時候就結(jié)束了，因為我誤把終點當(dāng)起點，但我依然堅持著，依然走著，只是為了保留心中那一份唯美。只是為了保留心中那份幻想，只是為了不想讓心愛的人心傷。只是怕，怕，怕受傷。未開始就已經(jīng)如此心痛，若是開始了又將是如何的心碎呢。不敢去想，只是默默的堅持著。一直失敗，一直堅持。一直心痛，從未成功。于是我發(fā)現(xiàn)我心中隨著這份不易慢慢的上升了感情于我心中的重要性，慢慢的我發(fā)現(xiàn)，我已然悄然的許下一個又一個的誓言，我對自己說了無數(shù)遍，若是哪個女生要我，我定然會傾盡一生去守候，去呵護，不讓她受點滴傷，不讓她受點滴委屈。等待著，堅持著，年復(fù)一年……

也許我的想法就沒正確過，我終究沒等到，一次巧遇，我恍若感受到了一絲絲的親切，一絲絲的安逸，于是我去追尋，出乎預(yù)料的是事情進展的及其順利，幾乎是水到渠成，一切來的太快，來的我還沒將心教出去就發(fā)生了，于是我去補救，去改變自己，改變自己的宅男生活，改變游戲生涯，改變吸煙習(xí)慣，改變懶惰。只為了把一天的時間空出來去想她，去呵護她，終于把心交出去，不曾想?yún)s因為太過在乎而開始患得患失起來，過于關(guān)注使得兩人之間沒有了空間。這只是我個人的看法，其實有一點我是知道了，事情發(fā)生太快，我心進的太深，她心在開始后退，直至一個沒有心傷的地方。所以她可以無休止的傷害我，無休止的任性，可以輕言放棄，甚至將心交給了別人而不管我的感受。一次次的將我的心推到死亡的邊緣，累了，真的累了。我真的不明白人與人之間為什么不能簡單真心的相待而要去傷害。若是不喜歡又何必去抉擇，抉擇了又為何會如此輕言放棄。難道我真的錯了，難道我真的要和別人一樣，愛停在一個不受傷的地方，然后去理智的判斷，理智的經(jīng)營，我怕，我真的很怕。我害怕這種冷血。我害怕輕言放棄，我害怕心連失去都不會痛，也許永遠我都無法找到我的愛情，但我依然會堅持，堅持把我整顆心都奉上，因為我真的不想連我另一半都帶著欺騙。我想真誠的走下去，一直走下去，不管發(fā)生什么。

突然發(fā)現(xiàn)自己越來越需要港灣去停靠，去依傍，突然好害怕一個人靜靜的難受，突然又有點喜歡上這種一個人靜靜的受傷的感覺，因為我感覺我還是存在的，我的心還在痛，我還有著自己的感受。我還沒有一無所有，我還有一顆本心去感受世界，我還可以憑借這些殘缺的碎片去拼湊一個殘缺美的世界，一個真正屬于我的世界。

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