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我不知道該用怎樣的語(yǔ)言，甚至于荒誕的文字來(lái)記錄那一段又一段的記憶。我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)開(kāi)始漸漸遺忘，忘記悲歡，回到最初的平靜、淡然。

時(shí)間一如既往的流逝，那些原本以為要記一生的人，卻丟失在了記憶里。音容笑貌，甚至于名字都記不起。看著那一具又一具記憶的軀體，莫名的心痛。

我常常會(huì)幻想，什么時(shí)候會(huì)刮一場(chǎng)大風(fēng)，刮回到十六歲那年，回到最初的起點(diǎn)。我不會(huì)再選擇與你們相識(shí)相遇。

我不希望你們?nèi)魏稳诵腋?，因?yàn)槟銈冏屛也豢鞓?lè)。木木說(shuō)，這句話(huà)恨意太深。我想，我的不是恨，是對(duì)自己的厭惡和認(rèn)識(shí)你們的后悔。我也會(huì)想我對(duì)你們究竟是何種感情，喜歡？愛(ài)？抑或是他所說(shuō)的憐惜。其實(shí)我也不知道。我只知道，我是一個(gè)單細(xì)胞生物，無(wú)法思考那些復(fù)雜的問(wèn)題。所以無(wú)從得知對(duì)你們究竟是怎樣的感情。

只是，為什么會(huì)變成現(xiàn)在的樣子。一次又一次的失望，一次又一次的離開(kāi)……由最初的傷心難過(guò)到后來(lái)有的絕望麻木。甚至最后，微笑著看著事態(tài)的發(fā)展。原來(lái)我也可以這般冷血嗎。那我又是什么時(shí)候變成這般不堪的樣子呢。

我不知道。甚至記不起曾經(jīng)的自己是何種模樣。我只記得她們一遍又一遍在我耳邊重復(fù)的＂你沒(méi)有變＂。還有他說(shuō)過(guò)的，你那么笨，把你放在什么樣的環(huán)境里你都不會(huì)變。每當(dāng)想到這里，我總會(huì)愣愣的發(fā)呆，然后微微的嘲諷。諷刺他，亦諷刺自己。若我不會(huì)變，怎會(huì)是現(xiàn)在這般模樣。

或許我真的從未變過(guò)，依舊幼稚，依舊用兒時(shí)的世界觀看問(wèn)題。只是什么時(shí)候起習(xí)慣了把自己同周?chē)沫h(huán)境隔離開(kāi)來(lái)。遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著她人的幸福，她人的快樂(lè)。即使再羨慕也不沾染，為什么嗎？我也不知道。只是好像只是一種習(xí)慣，保護(hù)自己的習(xí)慣，僅此而已。

沉浸在自己的世界里，于是習(xí)慣了沉默，卻忘記了該怎樣打開(kāi)自己世界的大門(mén)。讓自己走出去，抑或讓別人走進(jìn)來(lái)。于是我開(kāi)始接受她們所說(shuō)的孤僻。我笑了，我從未想過(guò)，那般活潑開(kāi)朗的自己會(huì)被貼上孤僻的標(biāo)簽。孤僻么。也好。

忘記了有多久不去翻看那些記憶。又是在什么時(shí)候習(xí)慣了，習(xí)慣失去、疼痛和漠然的對(duì)待一切。有時(shí)候也會(huì)莫名的問(wèn)自己，丫頭，你還好嗎，你還在嗎，你還找的回最初的自己么。

然而尋覓了這么久，會(huì)的依然是最初的難過(guò)了拼了命的喝水，拼了命的吃糖。對(duì)于答案，依舊是不知從何說(shuō)起，抬頭望著天空，一瞬間的木然然后是大片大片的疼痛。我想起最初的那句話(huà)：

給我一場(chǎng)車(chē)禍，

要么失憶，

要么死。

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