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那一年1996我5歲他30歲

在我有記憶的時(shí)候起，我就依稀記得這么一件事：我用塑料杯子吃著一份香噴噴的泡面，那時(shí)的泡面才5毛錢，可是吃起來格外的香，人也很容易知足。大概太小吧，我不懂得孝敬別人，只記得自己大口大口的吃著，最后很清楚的記得他說了一句：“玲兒啊，你把面吃干凈了，我喝一些湯好不好？”我說不好不行不給你，湯也很香啊。當(dāng)然，這些事情在長大以后聽著大人們說起總會被笑。

在我最初的記憶里父親就是這樣一個(gè)角色，平平凡凡的，一點(diǎn)也不偉大，但是卻很真實(shí)。他經(jīng)營著一點(diǎn)小生意，媽媽當(dāng)著小學(xué)老師，日子過的倒也還可以。在屬于我們的那個(gè)小城鎮(zhèn)里，生活衣食無憂，平平淡淡卻也開開心心。

直到那一年2001我10歲他35歲

那一年，我讀小學(xué)四年級，背著個(gè)小書包騎一輛小自行車跟在我媽媽的后面上學(xué)放學(xué)，每天都哼著小曲，放學(xué)后開心的和小伙伴們玩跳繩，跳格子，拾骰子。直到有一天，小伙伴們沒有一個(gè)愿意跟我玩了，還欺負(fù)我，說我是瘋子的小孩。我哭得好傷心，哭著回去問我媽媽，為什么我的朋友都不跟我玩了，還罵我。嗚嗚嗚……嗚嗚嗚……

是的，那一年，我爸爸瘋了，由抑郁癥引起的狂躁癥發(fā)作。也就在那一年，我知道了爸爸賭博把錢都輸了，還欠了幾萬塊錢，然后我爸爸想不開就精神發(fā)作了。我依稀記得媽媽叫我躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不要去看爸爸，而我和弟弟妹妹們躲在床底下，眼睜睜的看著爸爸在那里又哭又鬧，四個(gè)壯漢圍著他，按住他的手和腳，他又哭又鬧，像個(gè)小孩子一般，被一個(gè)高高瘦瘦的男子扎了一根針以后睡下去了。我哭著走出來抱著爸爸，也不明白怎么回事，更不知道要怎么救活我的爸爸。

最終，爸爸被叔叔帶去醫(yī)院了，半年多的時(shí)間，媽媽就把他接回來了。那一刻的爸爸已經(jīng)蒼老了很多，木訥了很多，消瘦了很多。而我此時(shí)對他只有不理解（不理解他的離開，不理解他的生病，不理解他的蒼老），那時(shí)的我是多么的不懂事啊。

那一年2003我12歲他37歲

在我小學(xué)六年級的時(shí)候，他又一次生病了，具體原因我不記得了，我只記得他這次生病把家里的東西都扔了，而他也不記得自己做了什么事情，整個(gè)人變得力大無比，砸完家里的東西就去砸小賣部的，我們哭著喊著跟著，可是他就像早期的綠巨人一樣控制不住自己。那時(shí)的我，漸漸地開始恨他，我恨他糟蹋了這個(gè)美好的家，恨他不懂得為這個(gè)家減少一點(diǎn)負(fù)擔(dān)，恨他讓我在朋友面前抬不起頭，恨他沒有盡到父親的責(zé)任……他又一次去了遙遠(yuǎn)的地方，過了大半年以后，被接回來的爸爸越發(fā)蒼老了，越發(fā)木訥了，越發(fā)消瘦了，而我還不懂的從他正常的眼神里看出他對我們的愛，我是多么的無知……

直到那一年2006我15歲他40歲

初三畢業(yè)了，帶著三年初中的自卑和抑郁，我選擇逃離了那個(gè)沒有小伙伴的小城鎮(zhèn)，我和爸爸來到深圳找工作。那時(shí)，我們寄住在叔叔家，他住在客房里，而我跟堂妹一起住。我叔叔在深圳有一個(gè)又大又漂亮的家，也有一份很體面的工作，我的堂弟堂妹也擁有各種各樣的玩具車，這一切都讓人好羨慕。

也許是因?yàn)樵谛碌沫h(huán)境里，也許他看到自己和弟弟的落差，也許他來深圳只能當(dāng)搬運(yùn)工，也許深圳夏天的天氣太燥熱，很多很多的也許，導(dǎo)致了他的又一次生病，我的老天爺，他這次生病是在大城市里，是在他弟弟的家里，是嚇壞了堂弟堂妹也嚇壞了嬸嬸的情況下，我不知道該怎么辦，只知道拉著爸爸叫他睡覺。爸爸也很乖，就躺在床上像小孩一樣的哭，嘴里說著不清不楚的話。

也就是這一次，第一次在他生病時(shí)由我來照顧他，直到我二叔接到電話趕過來，給他打了麻醉針。當(dāng)他睡著以后，我自己不爭氣的躲在角落里偷偷地哭，滿臉的眼淚和鼻涕卻沒有發(fā)出一點(diǎn)哭聲，那一刻，我懂得了隱忍。也在那一刻，我懂得了承擔(dān)責(zé)任，我把對父親的恨化成了動(dòng)力。

就在那一年，當(dāng)我陪媽媽去醫(yī)院接他的時(shí)候，我看到了精神病醫(yī)院里面殘忍的一幕幕，路過一個(gè)院子，哪里一大堆“像小孩子”的大人在嘻嘻哈哈，看到有個(gè)不聽話的“小孩子”在哭鬧，醫(yī)生直接拿著電棍走過去把他電暈，其他的“小孩子”就會變得很乖。之后走過一間間房間，20多平米的樣子里面住著5個(gè)病人，非常狹小。

這些事情真的是觸目驚心卻又真實(shí)的出現(xiàn)在我的世界里，我的爸爸，原來是這樣子熬過來的。想著爸爸就在這么小的床這么狹小的空間里面，讓這些“殘忍的醫(yī)生”管教著，我的心里就像被一塊大石頭堵著，心里那一刻明白了為什么每一次父親去了遙遠(yuǎn)的地方回來以后都會變得那么蒼老，那么木訥，那么消瘦了。

最后的那一年2013.11.11我22歲他47歲

2013.11.11，是啊，我永遠(yuǎn)都不會忘記這個(gè)日子，在我大四已經(jīng)實(shí)習(xí)能夠賺錢的時(shí)候，在我懂得用淘寶雙十一活動(dòng)給他買禮物的時(shí)候，在我打電話跟他說以后我會給他和媽媽在深圳買房養(yǎng)老的時(shí)候，在我告訴他不用再去當(dāng)農(nóng)民工搬石頭鋪道路的時(shí)候，在我規(guī)劃著明年七月大學(xué)畢業(yè)為他掙足面子的時(shí)候，我卻聽到了關(guān)于他的噩耗。

那天半夜12點(diǎn)的時(shí)候，我媽媽焦急的跟我打電話說：玲兒啊，你爸爸人不知道去哪里了，一直找不到，我放學(xué)回家找了他8個(gè)小時(shí)了，中午的時(shí)候我還囑咐他要吃藥，他還說好，還讓我趕緊去教書呢。現(xiàn)在那么晚天氣那么冷，又一直不接電話怎么辦。說著說著就哭了，那一晚，我們都沒睡。一切都那么正常，怎么會突然間爸爸就離家出走了呢。我一邊安慰著媽媽，一邊在學(xué)校里干著急，恨不得趕緊能飛回家看看。

第二天10點(diǎn)多，我接到了媽媽的電話，她說你爸爸自殺了，找到他的人了，他已經(jīng)僵硬了，我坐在辦公室里哇哇大哭，撕心裂肺的哭，顧不得別人在上班，幼稚的以為我的哭能夠換回我的爸爸。當(dāng)時(shí)也不記得自己怎么坐上回家的車，回到家的時(shí)候我的爸爸已經(jīng)在棺材里冷冰冰的躺著了。

是啊，我的父親就這么碌碌無為的走完一生，簡短的一生去了6次精神病醫(yī)院，活著的時(shí)候這么遭罪，魂歸天際的時(shí)候也是自己跑到荒野深山里面跪著上吊，那種由抑郁引發(fā)的多次狂躁癥，因?yàn)椴『昧艘院笊鐣牟唤蛹{，朋友的冷嘲熱諷，漸漸地變成了深度抑郁癥，最后選擇跪著上吊自殺。是啊，我只聽到弟弟說爸爸是跪著上吊的，我雙眼朦朧，想象著他是多么的堅(jiān)決要走。到現(xiàn)在我也不能理解，跪著上吊也能自殺？難道不知道脖子痛了站起來就好了嗎？我的爸爸，我那可憐的爸爸，他用那么殘忍的方式選擇離開，而我卻那么的無能為力，那么恨我自己，恨我對他太少的關(guān)心，恨我自己沒有感知到他的深度抑郁，恨我給他承諾的美好生活來得太晚。

2015.06.18

現(xiàn)在我總是會自欺欺人的跟別人說，我的爸爸很平凡，跟我媽媽一樣是小學(xué)老師，他們在老家開開心心的。到現(xiàn)在，我都無法接受他的離開，這個(gè)秘密一直壓著我，壓到我喘不過氣。從一開始，如果他不要去經(jīng)商，不要有那么多“朋友”，不要跟人去賭博，不要那么內(nèi)向。如果社會多給他一點(diǎn)機(jī)會，如果我多跟他溝通，如果我媽媽那天下午沒有課，如果他就一直平凡的當(dāng)個(gè)小學(xué)老師……如果這一切重新來過該有多好?？上н@個(gè)世界上從來就沒有如果。

父親節(jié)又快到了，如果我的父親還在，他應(yīng)該是雙鬢微微發(fā)白，人瘦瘦的皮膚曬得黑黑的，整天笑嘻嘻的看著我，我會賺錢給他花，給他講笑話，他再也不用去當(dāng)農(nóng)民工。我們可以時(shí)光倒流，再次回到吃泡面的小時(shí)候，這時(shí)我會跟他說，我做紅燒牛肉面給你吃好了，泡面不健康。他也會在我今年結(jié)婚時(shí)，牽著我的手走過紅毯，把我的手交給另外一個(gè)人。他也會替我照顧媽媽，不讓媽媽被人說是寡婦。他雖然很平凡又沒有什么能力，但是他若在，便能看到我在一步步的實(shí)現(xiàn)給他的諾言。我一直在大城市里努力地拼搏著，心情不好的時(shí)候總會看著天空最亮的星星說：爸爸，你看到我了嗎？你在那邊一定過的很好吧，我不會讓你擔(dān)心的，所以我也要過得很快樂！

黃佳玲

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