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今天我的頭很痛，每當(dāng)遇到刺激的事情我的頭都會很痛。很少情緒失控，一直笑著對自己說堅強(qiáng)。 我不知道為何自己很早就明白的道理，今天會突然逆反的維護(hù)自己那可笑的自尊。

很可笑吧？一會兒堅強(qiáng)的像仙人掌，屹立不倒。一會兒又脆弱的像風(fēng)中的花朵，不堪一擊。很久沒這么哭過了，想起了很多的事，想起了很多的人。快樂的不快樂的，幸福的不幸福的。

我想起身邊有人對我說：你的觀念有病，總是喜歡常人不喜歡的，總是喜歡特立獨(dú)行。

我想起身邊有人對我說：放棄吧！你認(rèn)為你行嗎？

我想起身邊有人指著我的背影對別人說：有的人，命就是好啊！都不用努力。

我想起身邊有人對我大吼道：你算什么東西？敢跟老娘比？

我想起身邊的親人對我揮舞著拳頭，指著我罵：婊子、賤東西、傻筆。

我想起身邊有人用鄙夷的眼光看著我。

我想起和小敏一起偷喝酒的那個晚上。

我想起和小敏冬天凍的要死不死的租著電動車圍著市政府轉(zhuǎn)了一個下午。

我想起自己一個人偷偷在宿舍吸煙被舍友撞著的尷尬。

我想起那個晚上和小月打電話聽對方呼吸到天亮。

我想起小涔第一次請我吃牛肉刀削面的溫馨。

我想起和小涔第一次繡的十字繡、圍巾。

我想起去小涔叔叔家那條奇大無比的狗。

我想起了305溫馨12人之家。

我想起了和炎圍著電腦該?我的新浪微博取個什么昵稱好。

我想起了我們6個人去圖書館玩大富翁，被管理員教訓(xùn)說這是賭博。

我想起了聰送我的那個耳環(huán)，逃課帶我去市中心喝的那杯奶茶。

我想起了那次瘋狂的打架，我想起了班長把我叫到樓梯口叫我學(xué)會忍耐。我哭著問憑什么？

我想起了那個有著特殊愛好的男生，被我們?nèi)Ｍň冎?，最后被逼著退學(xué)的場景。

我想起了和那個老師一起打工的日子。

我想起了那個超市，那個女人對我的微笑，發(fā)尖散發(fā)出的香味，讓我第一次對母愛有了觸覺。

我想起了每天那個如爺爺般慈祥溫暖的笑容，我犯了那樣離譜的錯誤。還問我有沒有受傷。算起來這還是第一次被人關(guān)心。

我想起了高新，那個瘋狂而又滿身傷痕和我一起大呼劉謙萬歲的女孩。

我想起了那個年齡比我大幾歲，每次見到我叫我妖孽姐姐的男孩。好吧，雖然我已離開電臺這個圈，但難得還有人能記得我。

我想起了舊女人的寫的那篇短篇小說《舊時光》。想起了那句“不管喜歡與否都要學(xué)著去承受，社會那么現(xiàn)實，誰有空搭理你的感受。”

我想起了那個需要我鼓勵的老人。只可惜我也很難過，我的難過還不足以，為你加油打氣！

我想起了麻雀，一個一直開導(dǎo)我的麻雀。

我不想再過這種渾渾噩噩、虛無縹緲的日志。

我不想每天都見到我不愛見的人。

我想堅強(qiáng)！我想加油！我想快樂的活下去！

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