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耳廓圍繞著筆尖在紙上旋轉(zhuǎn)出的摩挲聲，我笑著。那聲音在高二繁冗的歲月中沉淪出無(wú)可比擬的沙啞，似乎乖張的有些任性，除了微笑也只好微笑了。宿舍好像永遠(yuǎn)在黑暗的侵襲下萌生出光亮，每個(gè)人都不敢做那個(gè)酣睡的嬰兒，但似乎都在不經(jīng)意間攀比著屬于自己的那份挑燈夜戰(zhàn)后的輝煌，誰(shuí)贏誰(shuí)輸，好似一點(diǎn)兒光亮便可瞬間知曉。形式而已，過(guò)程而已，這世上的諸多人只是很可惜的注重實(shí)踐最后賦予的東西，淡化的過(guò)程和內(nèi)容就這么被無(wú)情的拋棄在腳下。于是人們哭了，笑了，如我們，哭了，笑了。

我總是不合時(shí)宜的蹦出一句，“我想去旅游了。我想去流浪了。”現(xiàn)在終于明白，骨子里的我是一只不安分的候鳥(niǎo)，居無(wú)定所卻每分每刻都尋覓著那個(gè)屬于自己的家與方向。我不安分的揮動(dòng)赤羽，不安分的仰天嗥叫，不安分的飛往更多的未知的地方。旅行，流浪。也許一個(gè)“在路上”女孩漂泊的多了便會(huì)把那種可悲的孤寂輕而易舉的寫(xiě)進(jìn)臉上，片刻回憶此生難忘。“會(huì)在郁郁寡歡中死去么。”我常常這般偏執(zhí)的反問(wèn)著自己。慶幸的是我還是與她有著偏差，這便是我最大的驕傲。我夢(mèng)想中的旅行不過(guò)是脫離開(kāi)沉重的現(xiàn)實(shí)與壓力的生活束縛之下的自由之行，兩個(gè)人也好，一個(gè)人也罷。然后嬉笑著面對(duì)世事斑駁，追求我身為候鳥(niǎo)簡(jiǎn)單而渺小的奢望，確是奢望，非希望。因?yàn)槲也皇且恢边w徙與天際的候鳥(niǎo)，囚在籠中的日子早已讓我變得失心瘋發(fā)了狂，我懂我的思緒早已不該如此紛飛飄渺。

我們就如此這般，不知不覺(jué)高二了。失去了些什么得到了些什么，回想起來(lái)是不是都不重要了。偶爾翻開(kāi)幾頁(yè)經(jīng)久不看的小說(shuō)，哭了，笑了，滿(mǎn)當(dāng)當(dāng)?shù)幕貞洜?zhēng)先恐后的迸發(fā)出幾乎把我吞噬的力量。當(dāng)習(xí)慣成為生命是不是就可以說(shuō)我真的再也改不掉。當(dāng)回憶成為毒藥是不是就可以說(shuō)我真的再也戒不掉?；貞浀拈l門(mén)一旦被打開(kāi)。堵不上漏洞填不滿(mǎn)縫隙誰(shuí)都不知道該怎么辦才好。也許面對(duì)生活與學(xué)業(yè)雙重壓力的我們，只好可悲的選擇一個(gè)詞，逆來(lái)順受。耳畔是此起彼伏的嗡嗡聲，許多人不明所以的笑聲攤銷(xiāo)，也許他們只是把那份無(wú)處抒發(fā)的城中埋葬在了心底，從未取出，至少人前是這樣。

時(shí)間在每個(gè)人瘦削滄桑的臉上鐫刻下年輪的侵蝕，或深或淺，卻總在分科回憶中似笑非笑的坦然著過(guò)往，面對(duì)未知，面對(duì)未來(lái)，高二的我們，努力了，拼搏了，打鬧了，哭笑了。回首，卻終又留不下些什么。

是該醒醒了，用筆尖搖醒我自己，窗簾一遍不知被誰(shuí)輕輕掀起頭露出一絲狡黠的微光，極為調(diào)皮的溫暖一下子便雀躍上我的發(fā)梢，當(dāng)它開(kāi)始以一種從未有過(guò)的溫度撫摸那時(shí)間感濃重的滄桑時(shí)。我醒了，這便是新的一天了。

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