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這一年，我復(fù)習(xí)的日子，快結(jié)束了

十九歲，我喜歡小四把它說是人生路口的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，一段生命和另一端生命的罅隙，這一年，我學(xué)會了很多，但真的，我承受了很多

自從走進(jìn)那個學(xué)校的大門，我的頭就再也沒有抬起過，我不快樂，我把每一次回學(xué)校當(dāng)作一種悲傷和承受悲傷的歷程，那種感覺 也許沒有人會懂，我從沒把自己看的太重，在過去的某一次經(jīng)歷之后，我就再也沒把自己當(dāng)作別人的中心，因為懂得，所以我知道怎么去做。我沒有在過去學(xué)校的囂張和貪玩，沒有在十八歲是的蠻不講理和胡作非為，我變的很乖很乖，我開始怕每一個人，我不去惹事，我學(xué)會了忍受和承擔(dān)，我學(xué)會了靜默和獨(dú)自分享。我真的變了，多少次我試著放棄現(xiàn)在的自己，我想找回過去的感覺，可除了懷念，只有懷念。我沒有辦法在那個環(huán)境里做我自己，因為……不允許。

那些輕蔑的眼神，那些冷冷的話語，那些過分的玩笑，我總是付之一笑，可我多想，多想一拳揮過去打碎那些不順眼的事情，那只是可是，只是想，我總會在再也不能忍受的時候用一句安慰吞噬心中所有的怒火。我怕，怕的是什么我不知道。有人說我智商低，有人說我垃圾，有人說我沒有用。我都忍了，因為憤怒……不允許。

這一年我知道了害怕老師，我知道了親近同學(xué)，我知道和我討厭的人搭訕，盡管不喜歡，可我的不喜歡有什么用，有誰會在意？有時候一次次努力成為泡影，一次次嘗試變成自找沒趣，我變的越來越麻木，盡管我認(rèn)為這是新青年的共性，對所有事無動于衷，對任何事不再感嘆唏噓，可我，麻木的近乎心死。

在那，我?guī)缀鯖]有朋友，可又好像有不少朋友，可大家都在忙著，忙著手上心上的一切，我知道我不適合，可我仍在不斷的試著融入。我有時候會在一瞬間崩潰，又在一瞬間躍起，那種落差時常會讓我近乎瘋狂，我會不斷的想著跳樓的情景，或者是一次意外，我總認(rèn)為自己瘋了，我瘋了般迷上了葉賽寧的價值觀，我喜歡“死，并不新鮮?？墒牵钪?dāng)然更不稀罕”我想象自己鼓足勇氣像他一樣毅然結(jié)束自己的生命，可我始終做不到。我還喜歡《在路上》的灑脫和釋然，我想變換著風(fēng)景和心境，我想變成另一個人，永遠(yuǎn)在路上，到每一個未知的地方，到每一個沒人認(rèn)識我的地方，學(xué)會守候孤單，學(xué)會承載生命的負(fù)荷。我想看《追憶似水年華》，我想記錄下生命的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，省的自己以后再去努力搜索著追憶，可怎么想，我的生命中，什么都沒有，朋友一群?？晌矣X得少了些什么，我確認(rèn)自己是一個十惡不赦的傾訴者，我會把自己生活的一個自認(rèn)為美好的剪影在腦海中播放千回再向別人不段的傾訴，她們的耳朵會厭惡，心會討厭，可我還是這樣，我找那個聽我傾訴的人，總也找不到。那個人說會陪著我，說讓我不用害怕，說讓我放心，說讓我安，可她。我總也找不到、她甚至不會在看關(guān)于我的一切，我的生命，也許在某一天起，已經(jīng)就此和她作別了，我總也不敢相信，如果擦肩，我會用繭將自己束縛起來，再不讓別人看透，為了她，我。乏了……

十九歲生日快到了，我總記不起自己以前做過什么，白天做事晚上做夢。也許在29，39，49，乃至以后的每一個生日我都不會知道自己以前做過什么，直到哪天我把自己的生日徹底忘了，也許那時候，我會知道，我只是在追尋一些東西，可，一直沒找到，那個東西是什么呢？時間的腳步，命運(yùn)的影子，夢想的蛻變，我總是這樣，總是做一些徒勞的事，總是那么不知選擇的努力和等候失敗。

失敗者，是我留給自己十九歲前的定義，高考失敗，感情失敗，前途失敗，我多想自己在某個人的生命里閃光一次，也許沒人知道我最想要的是什么，只是在某個夜晚，某個角落，某個世界，被人想起。想忘掉卻還在想起?？?hellip;…不會了

我的十九歲，我會給自己一個目標(biāo)。我已經(jīng)有了，也許吧，在六月二日之后的每天，我將精神煥發(fā)，我的目標(biāo)就是……做我自己

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