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你是不是和我一樣，在寫著用文字組成的能抒發(fā)你內(nèi)心感情的東西，或許在這個網(wǎng)站，或者在別處，總之，我很高興你能夠聽我講我內(nèi)心的東西，當然，也送給記得夢想的你。
前不久打開了初中的作文本，本來以為這作文本上寫的肯定是什么豆大的小事兒或者流水帳再不就是看了連我自己都差點笑噴的事(呃，我不會按正常的思路寫作文，因為和語文老師有深仇大恨)，結(jié)果當我打開最后一篇作文時，前面作文帶來的"笑"果差點讓眼睛出汗。
初中的最后一篇作文，老師竟然讓我們寫一封信，好吧，給父母，對不起勞累的他們，自己不爭氣，給老師，謝謝您的諄諄教誨，給大叔二姨三姑表哥親妹……(大眾化應該都這樣寫)，全班都寫了一大半，只有我猶豫不決(因為我是冷血動物，真不知道該對他們說啥，況且，只有老師才看作文，寫真事兒真感他們也看不到)，于是，我再三猶豫后寫下了一篇名為《給十五歲的一封信》，因為初中畢業(yè)后就是八月，也就是我十五歲的時候，反正，不寫白不寫。
與是，就像寫給一個朋友一樣，沒有用任何華麗到爆的陳詞濫調(diào)，只是簡單的說了一下自己的生活，以及對未來自己的期待，并不太長，剛剛一千字左右。由于沒受到可惡的語文老師表揚(那么好的作文，才得了四十三分，我猜她是故意的)，到畢業(yè)后就壓箱底了。
本以為老媽當廢品賣了，可沒想到終于還是被十五歲的我收到了，一名和我同名同姓有相同記憶的永遠活在十四歲的某位女孩兒的信，完完全全寫給我的，是的，那是曾經(jīng)的我。
那個女孩說，自己好不爭氣，三年初中全浪費在貪玩上了；那個女孩說，自己的同桌前后左右是誰，希望我記住；那個女孩說，自己周圍的人都在寫作文，而夢想當作家的她卻不知道寫什么；那個女孩說，她希望我記住這個夢想，而且比她更堅持這個……信仰與希望。
我真的不知道當時我到底是怎樣寫成這篇作文的，或者說，這真的是我嗎，這個署名為"去年可愛的你"的人真的存在過嗎？
于是，我開始回憶，我去過很多寫作網(wǎng)站，每寫一段時間后就因沒效果就自動放棄了(包括這個網(wǎng)站，密碼想好久的)，時間久了，我開始麻木，淺意視里認為自己可笑，自以為是，每次別人的作文被老師夸獎后一個人向隅而泣，滿怨世界不公?？扇缃瘢吹搅诉@篇作文，我就仿佛看到某個為了一則故事能被朋友欣賞而埋頭寫到午夜的女生，雖然她的故事我看來真的不怎么樣，但是在她看來那是世上最美的童話，最美的夢，哪怕她沒有料到朋友其實并沒有用心看，以至于她親手撕了半年的創(chuàng)作一個人在月深人靜時哭泣而到第二天假裝啥也沒發(fā)生和朋友瘋玩卻在心里暗暗發(fā)誓再也不寫東西和交朋友。
是啊，曾經(jīng)的我，一步步遺失或者說是放棄了夢想，現(xiàn)在已時隔不止一年之久，看看這篇作文，又看看自己，我一個人的對現(xiàn)實讓步并沒有影響任何人，遠方的朋友依舊過著自己愛的生活，有了新的朋友，我再不用生那些氣，因為我早已想不出生氣能解決什么。
但，失去曾經(jīng)友情的我，失去初中大好時光的我，卻因一篇作文而拽回了一件更寶貴的東西--夢想，我還記得，我還知道，某個在寫信的女生在十四歲的看著我，在期待著我，為什么我不再去努力呢？
看到這里的你，也是不是可以去找到曾經(jīng)的自己的某份信念？
它也許微不足道，它也許真的很幼稚，但它是屬于你的，唯一的東西，你為什么要在乎另人，你是為了自己而活，獻給還記得夢想的你，相信自己，你之所以記得它，是因為你還想實現(xiàn)它，還能實現(xiàn)它。
因為，夢想，不只是做夢胡思亂想的……
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