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遠(yuǎn)遠(yuǎn)地關(guān)心其實(shí)很漫長(zhǎng)，某人的問候如期還是一句“最近好嗎？”無所謂好也無所謂壞，大多數(shù)時(shí)候的狀態(tài)就是如此，也不是你希望我過得好就能好的一樣，倘若可以，我許個(gè)愿望說，大家都好，只會(huì)笑不會(huì)哭。心疼你的人才會(huì)看穿你的固執(zhí)逞強(qiáng)，別以為只有你能懂我的逞強(qiáng)，朋友，這世界敏感的人兒太多了，不是沒看懂，而是看穿了的人兒也逃避著，害怕去觸動(dòng)柔軟的地方，更害怕在柔軟的地方留下些什么。越長(zhǎng)大就越懦弱，越心虛……

很久沒聯(lián)系的朋友，突然就想念了，打過去，都是歡喜的，只是話題總是少不了扯到感情，友人說別聊愛情，只聊我們的感情。話題扯到以前干過的那些SB的糗事，原來以前覺得的浪漫執(zhí)著，如今是增添笑料，好吧！至少是證明年輕瘋狂的癡傻證據(jù)，有些事情自己不愿去記起，卻總有人幫你記著了，只不過，那人不是主角，而是當(dāng)時(shí)看著你傻看著你哭笑的朋友。當(dāng)往事飄現(xiàn)，還是覺得美好，比現(xiàn)在這百無聊賴的生活精彩，都知道回憶就也僅僅能偶爾拿出來曬曬罷了。只是，話題總會(huì)又扯到，你和他怎樣，你和她怎樣，我們的關(guān)心從對(duì)方，就會(huì)跨越到我們的他們，我們的快樂與否多少是與他們牽扯著。

夜很深，對(duì)于早睡的我來說，很久沒與文字打交道，生澀又陌生，有些溫暖，也很孤單。

聽著室友和媽媽的發(fā)嗲，還是覺得很溫馨，抖著冷冷的雙腳，酸疼的背桿，我想我還是想我爸媽。，前段時(shí)間的失控，在他們面哭得一塌糊涂，該與不該的委屈抱怨，想來是讓他們擔(dān)心了。每個(gè)人都只有在最愛最無防備的人面前才會(huì)那樣，就像聽到室友在廁所泣不成聲的給外婆打電話一樣，多樂觀多直接的人都會(huì)有那一面，盡管多么的不愿意讓我們的難受演變成他們的難受

也許是在找動(dòng)力，對(duì)的，這段時(shí)間，突然覺得我虛度了時(shí)日。那些我從不在意的，從不爭(zhēng)取的，現(xiàn)在告訴我我錯(cuò)了，其實(shí)一直都是在裝著無所謂，有些東西你也是渴望的，那串漂亮的糖葫蘆就是我要的，干嘛要在別人不買時(shí)，你就不自己買了？本是一些我必須追求的東西，卻總是高估自己，多么的與世無爭(zhēng)，多么的淡定，多么的睿智豁然，是一味的樂觀還是無志向，我瞬間很清楚了。

比較小時(shí)，我們都很清楚自己的對(duì)手，那就是一個(gè)明了的人。你想要超越，不想落后，后來不說趕上，至少能拼過平手。漸漸增長(zhǎng)的年齡，我們的對(duì)手從來不是某個(gè)特定的人，模糊了，以至于忘記了什么是追趕，停在原地想，我是在過屬于自己的生活，就這樣不壞，是啊，不壞，那就更別談好了，敗給自己了，那個(gè)不存在的它，就是自己

是第幾個(gè)人說，真的不知道你在想什么，你總是讓我很擔(dān)心，聽著沒覺得有什么不好，有人提前為我擔(dān)憂了，我只能說我也終于擔(dān)憂了，這種擔(dān)憂是對(duì)自己性格思想上的，如此的我，狼狽了。

小小的我們當(dāng)然不會(huì)嘆氣，大大的我們卻學(xué)會(huì)了沉默，沉默的承受，沉默的不狡辯，沉默的漠視。有時(shí)候，突然想起有多久沒有過一次很交心的談話，有多久沒趴在桌子上顫抖著笑到喘不過氣，有多久沒沖到一個(gè)人大聲嚷嚷質(zhì)問……

哀莫大于心死，注入些力量給自己，別說理想戒了，其實(shí)你好這一口

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