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多年前，我懼怕的一個(gè)詞是“成熟”；多年后，我懼怕的一個(gè)詞是“成長(zhǎng)”。人究竟是先成熟還是先成長(zhǎng)呢？我不知道。

陌生的時(shí)光里，透著莫名的熟悉，這是一條不歸路，起點(diǎn)是青春，終點(diǎn)是墳?zāi)?。有時(shí)候想著，其實(shí)人和人都是一樣的，生老病死，誰(shuí)又能真正許誰(shuí)一個(gè)地老天荒？青春太重，承諾太輕，我們是失去重心的一稈秤，搖曳著找不到平衡的支撐。

后青春的日子里，我開(kāi)始思考。但如果硬要我說(shuō)思考些什么，原諒我回答不出。我不是亞里士多德，道不出幾分有哲理的話。我只是固執(zhí)地覺(jué)得，有些東西，開(kāi)始懂了。

或許是與我接觸的人有關(guān)吧，漫長(zhǎng)的時(shí)光里，我始終沒(méi)有遇到一個(gè)像青春小說(shuō)里描繪的那樣的一個(gè)有幾分傳奇色彩的壞孩子，也沒(méi)有見(jiàn)證過(guò)任何一段可以稱得上轟轟烈烈的青春。生活于我而言，總顯得過(guò)于平淡了些。然而，我享受這種平淡。

我沒(méi)有去過(guò)任何一家酒吧，盡管有時(shí)候會(huì)渴望那樣一個(gè)燈紅酒綠的世界，但是我不夠勇敢，因?yàn)榇笕藗兛偸钦f(shuō)，那是個(gè)只有壞孩子才可以去的地方，我就是我一直受到的家庭教育。父輩的人，總是源源不斷地向我灌輸一些思想，其實(shí)那只不過(guò)是一個(gè)俗到不能再俗的詞，叫作安分守己。

17歲的時(shí)候，我迎來(lái)了我的初戀。那是一場(chǎng)秘密的戀愛(ài)，因?yàn)椴幌矚g，所以刻意地隱瞞。現(xiàn)在想想，那真可以算的上一個(gè)什么都不懂的年紀(jì)，明明不喜歡，卻還是義無(wú)反顧，其實(shí)那個(gè)時(shí)候，我只是很喜歡那種被人喜歡著的感覺(jué)。后來(lái)的結(jié)束很簡(jiǎn)單，原因是我弄丟了他送的手鏈，然后突然就不想繼續(xù)下去了。

我很不要臉的將自己定義為好孩子，而事實(shí)上，也確實(shí)如此，我真的算的上是好孩子吧。高中之前的那段時(shí)光里，我總是規(guī)規(guī)矩矩地做好每一件事，是的，規(guī)規(guī)矩矩。甚至于，高中之前，我沒(méi)有去過(guò)任何一家網(wǎng)吧，大人告訴我，那是壞孩子去的地方，所以我就信仰般遠(yuǎn)離。

人生總是莫名其妙的。曾經(jīng)，我很希望自己有一頭黑黑長(zhǎng)長(zhǎng)的頭發(fā)，事實(shí)上，我做到了。想起第一次把頭發(fā)拉直的時(shí)候，我很興奮，那天，我對(duì)著鏡子將頭發(fā)梳了整整一下午。后來(lái)莫名其妙的，我把頭發(fā)染了，燙了，或許那個(gè)時(shí)候，只是很簡(jiǎn)單的想做一個(gè)不一樣的自己，因?yàn)樗麄冋f(shuō)，我頭發(fā)直直的樣子看起來(lái)太乖。

我不喜歡把頭發(fā)披下來(lái)，我也不知道為什么，那樣走在路上，我會(huì)覺(jué)得自己很奇怪。我喜歡胡亂的扎個(gè)馬尾，讓自己混在人群里，不會(huì)引人注目。或許自始至終，我都被太多的東西束縛著，有的時(shí)候，非常強(qiáng)烈地想要隱藏自己，因?yàn)檫@個(gè)世界太浮躁了。

大一的時(shí)候，我曾頭腦發(fā)熱的去打過(guò)一次耳洞，用來(lái)紀(jì)念我的愛(ài)情。后來(lái)耳朵發(fā)炎了，不小心碰到會(huì)很疼，所以后來(lái)，我放棄了，任憑耳垂上那個(gè)小洞慢慢的長(zhǎng)死，直到現(xiàn)在，仔細(xì)看還可以看到那個(gè)小小的痕跡。那個(gè)時(shí)候，我發(fā)誓這輩子不會(huì)再打耳洞，只是現(xiàn)在，我似乎又動(dòng)搖了。

我始終覺(jué)得，在有限的青春里，我留下最多的，是大片大片的空白。前幾天看了饒雪漫的一本書，叫作《左半邊翅膀》，講述了很多“問(wèn)題少女”的故事，我驚訝于她們的青春，更折服于她們的勇氣。“勇氣”，或許自始至終，我缺乏的只是這兩個(gè)字。因?yàn)閷?duì)于生活，我有太多的顧慮，那種顧慮往深了講，便是“世俗”。

有種感覺(jué)不是難過(guò)，只是空落落。忘記是在哪里看到過(guò)這句話，只是覺(jué)得，用在這里很適合?！綯he end】

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