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我得承認，自從小女兒出生以后，我漸漸地就忽略了對大女兒的愛。

二女兒六歲了，長得嬌美可愛，有著柔軟的頭發(fā)，百里透紅的皮膚，烏黑的大眼睛，十分討人喜歡。我喜歡的不得了，正如人們說說的，捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。但大女兒就不同了，已經上三年級了，雖然還算乖巧，但長得是在不討人喜歡，而且極靜，不怎么愛說話，不會撒嬌。有什么好的東西我總會先想到小女兒，而每當有什么活干，我總會先想到大女兒，然后吩咐她去做，而與此同時小女兒正纏著我玩兒。拿回什么好吃的，我總會多分一點給小女兒，這時，大女兒總會眼睜睜地看著我不說話。而我就總會說“你是姐姐，要?a href='http://.mwenting/a/meimei/' style='text-decoration:none;' target='_blank'>妹妹玫?rdquo;。我知道我不是好媽媽，同樣是從自己身上掉下來的肉，卻要如此偏心。無數個夜晚，我會想起大女兒那雙眼睛，我總會暗暗責怪自己，想從此不再這樣了，但在往后的生活里，我又不由自主地這樣去做。我無法控制。

然而在那一場車禍以后，一切都改變了。因為，大女兒從此失去了一條健全的腿。在醫(yī)院里，我日夜陪伴著她，親吻這她的小臉，哭得沒有了眼淚。我已顧不上小女兒夜里是如何地呼喚著要媽媽。我想，等大女兒康復以后，一定要更多的給予她愛。此后的很長一段時間里，我總會更多地關心著大女兒的一切。比如每天早上出門我出門先親吻的一定是大女兒；開家長會了，如果兩個女兒的是同一時間的話，我一定是參加大女兒的；在外碰到個熟人分給一顆糖，我一定是給大女兒吃，而不是一人一半。每當此時，小女兒總會很不懂事地說，媽媽你變了，你以前不是這樣的。是的，我不是這樣的，面對一個失去了一條腿的女孩子，你還能怎么樣呢？我只好把小女兒拉到一邊說“姐姐沒有一條腿已經失去很多了，你以后要讓著姐姐，知道嗎？”

無意中看到大女兒的日記本，我為自己以往的一切痛哭失聲。女兒寫道：媽媽變了。我知道我不是一個討人喜歡的孩子，但媽媽卻給予了我很多的愛。可是，媽媽，為什么你的眼神，你的愛里夾雜了那么多同情？你不知道，這樣的愛，讓我真的很難受。

想起了大女兒一貫的沉默，我覺得，我殺死了一個孩子。我的可憐的女兒，還這么小，就讓她不得不去體驗人間冷暖，去感受生活中的帶有雜質的愛，并且受了傷。

從此，我常常會反思我所做過的，思考我所要做的。像以往我會不由自主地多分一點愛給小女兒那樣，我還是不由自主地把大女兒放在第一。只是，我已學著如何表現得更平等地對她們，比如，只有一顆糖，我會說，這塊糖由你們其中一個人分成兩塊，另一個人先挑。我知道，我永遠都無法對她們平等，我永遠都做不了一個好媽媽，但我在努力，我也在審視自己。我不知道我真正地出于心里的對大女兒的關照是否更多地帶著同情，我一直很痛苦很懷疑自己的愛，我發(fā)現，我不懂愛了，也不會愛了。

但當我看見她們分著糖，吃得很開心時，我知道，有些愛，無需懂。

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