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作者：饒雪漫。

讓我們銘記最初的感動(dòng)。

我不是名家，我只是他和她的忠實(shí)讀者，我為他們留下一葉感動(dòng)，分享。這些曾經(jīng)深深烙印在我心底的故事。

十七歲的故事 總是在晴朗的天氣里 用最歡快的口氣開頭 就好像講故事的人 真的不知道 結(jié)尾會(huì)有多少憂傷似的

大家好，我叫莫醒醒。我是一個(gè)病孩子。

很久很久以前，我最好的朋友米砂，喜歡透過一只玻璃沙漏的顏色，固執(zhí)地仰望天空。 我總是笑話她說：“你真傻，這樣不就看不到天空真正的顏色了嗎？”可當(dāng)我離開之后，卻也會(huì)傻傻地，用這樣因?yàn)檎凵涠兊脺厝岬哪抗猓ツ业氖邭q。

其實(shí)我真的很想假裝，那時(shí)的我是一個(gè)幸福又甜蜜的好姑娘?？墒牵F(xiàn)在，讓我們停止撒謊。

神經(jīng)性暴食厭食癥。

這個(gè)拗口的名字，很多人只在書上看過，卻真實(shí)地存在在我的身體里，像一只長著尖角的小惡魔。

我常常幾天不吃飯，然后背著所有人，吃掉數(shù)量驚人的食物。

那些食物充滿我的胃袋，讓我于疼痛中危險(xiǎn)滿足。

很恐怖，是不是？

可誰都明白，其實(shí)我所需要的，根本不是食物。 而是，心里面，似有一個(gè)巨大的缺口，是什也不期待的那種期待，無論用什么來填補(bǔ)，總是填不滿。

很多個(gè)夜晚，我都能聽見細(xì)細(xì)的沙子從天空灑落，覆蓋在我的額頭，冷冷地逼我灰心承認(rèn)：不溫柔、不可愛、不快樂、不寬容、那才是十七歲的莫醒醒，真真正正的樣子。

這個(gè)世界上，曾有一個(gè)和我一樣的人。她從不擁抱我，卻會(huì)陪我蕩秋千，把我推得很高很高。 后來，她死了。在我生命中，蓄謀已久地退席。

是的，沒錯(cuò)。我，應(yīng)該叫她，媽媽。

偶爾，只是偶爾，我也會(huì)想起她。然而那架瘦弱的秋千，已經(jīng)不能像很久以前，把幼小的我，蕩得很高很高，像蝴蝶一樣飛起來，快樂地尖叫。 如果當(dāng)我飛起來的時(shí)候繩子斷了，如果我可以在沒有嘗到生命中所有的疼痛、挫折、不甘以及退讓之前，就自由地死去。那會(huì)不會(huì)，沒有現(xiàn)在這么痛？

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米砂說，醒醒木頭，你就是喜歡胡思亂想。不如我們?nèi)椙?，好不好?/p>

有一點(diǎn)嬌氣，有一點(diǎn)任性，善良得像斑比小鹿。有她在身邊的時(shí)候，真的連對(duì)食物的那種瘋狂渴望，都能一點(diǎn)一點(diǎn)，像用呵氣融化冰塊一樣，被慢慢地、溫柔地克服。

米砂是公主，美好到讓人嫉妒。

她問我，你看那個(gè)男生帥不帥？

我說，還好啊。

到底帥不帥？

可是，他的眼睛，就那么看過來。

目光落在我身上微微發(fā)燙，像午后的陽光，讓整個(gè)世界，傾斜成三十度的海面。

一個(gè)微不足到的小犧牲，停留在舌尖，成為永遠(yuǎn)的秘密。 那一刻我決定，應(yīng)該讓幸福的人幸福，而悲傷的人，應(yīng)該遠(yuǎn)遠(yuǎn)地、遠(yuǎn)遠(yuǎn)地離開。

我應(yīng)該為他們開心啊。我真的做了一個(gè)正確的決定。我是一個(gè)病孩子，沒有能力為任何人的幸福負(fù)責(zé)，不是嗎？

所以，我努力地仰起嘴角，回憶最快樂的歌。 可我的雙手，確不能控制地，彈奏出悲傷的音符?？赡埽抑皇翘ε铝?。只是從沒有發(fā)生過的，才能在我擁有修改權(quán)的記憶里，演變成無限完美的版本。

原來，我始終是一個(gè)，如此自私的人。

就算，我知道，他對(duì)我很好。

可是，我們應(yīng)該，不算那種關(guān)系吧……

甚至有時(shí)候，我們坐的很近，兩個(gè)人的衣袖，輕輕地碰在一起，我都會(huì)像被電到的八爪魚，迅速地收縮我的身體。

他應(yīng)該，什么都不會(huì)察覺到吧？

所以，應(yīng)該也不能允許自己去習(xí)慣，他的陪伴，他手里的傘，還有，從一厘米的距離之外，秘密傳來的，他的溫度。

所以我對(duì)他說：“你可不可以不要再來煩我了呢？”

可是，他居然連“為什么”都沒問，就那樣轉(zhuǎn)身走開了。

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