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我像怪異的白鳥(niǎo)，在門(mén)不當(dāng)戶不對(duì)的青澀初吻里，我們注定在16年前就沒(méi)有溫情的擁抱。

我用冷面的背影模糊他多情的張望，謊言的刺痛，把初吻的余溫張貼在心尖潮濕的傷痛里，欺騙著他自己一直孤單的角色，任憑靈魂凄厲地尖叫，甚至是哭泣著無(wú)止境燃燒：其實(shí)在我剛剛認(rèn)識(shí)他的第一眼起，我知道自己就是那只愿意傷在他劍下的白鳥(niǎo)。

初次看見(jiàn)我，他如陽(yáng)光般玲瓏剔透的淺笑里，在我沉默得只能聽(tīng)見(jiàn)自己心跳的糊涂里，我覺(jué)得我們是來(lái)自前生的似曾相識(shí)。我熟悉他幾乎是一次怪誕的陌生，陌生得記憶里沒(méi)有一點(diǎn)氣息的熟悉。他是很容易接近的，因?yàn)樗€帶著一張娃娃似的臉。

但當(dāng)我面對(duì)他的時(shí)候，甚至擠不出一個(gè)禮貌性的微笑?；蠲撁撘恢掳猎诤拿坊?，散淡地拒絕那怕是他友好的對(duì)視或者是欣賞。我害怕他是紈绔子弟寵溺中長(zhǎng)大的男孩，不懂得珍惜女人，更不懂得憐香惜玉。更怕自己深藏于心的這種不成形卻糾結(jié)在內(nèi)心深處的苦澀情節(jié)，被他不屑一顧地踐踏就草草夭折。

我和他之間，我不相信他有堅(jiān)貞的情感歸宿，至少不會(huì)在我身上產(chǎn)生奇跡。閃過(guò)一次回眸的深思，我隱痛地安慰著自己?，F(xiàn)在想來(lái)，真不知道自己憑著什么，在年輕的他身上下了一個(gè)如此荒唐的結(jié)論？或許是一貫的自卑，或者是來(lái)自家庭父母的情感不和，我一直活在自己不愛(ài)言談的生活怪圈里，武斷得沒(méi)有和他有一點(diǎn)接觸，就過(guò)早下著對(duì)別人和自己不負(fù)責(zé)任的判斷。我毀掉了男人的自尊，同時(shí)也毀掉了自己的幸福。

他的初吻？不，我不知道。我對(duì)他的了解僅僅就是知道他的名字而已，還有就是記住了他的這張娃娃臉。應(yīng)該是我羞澀的翠綠牧地里，還不曾款款散開(kāi)一枝多情的花束！不想誰(shuí)就輕易踐踏我從心底涌泉如露圣潔般的愛(ài)戀。愛(ài)在纖細(xì)敏感的女兒心中賦予一種神秘而單純的顏色：如冬天粉妝玉砌爽心悅目的白雪，像荷塘中如花瓣雨嬌美的粉荷。美麗得包裹著朦朧。

在一個(gè)沒(méi)有星星的夜晚，我坐在燈下練字。幾乎沒(méi)有一點(diǎn)情感預(yù)兆，他就想用粗暴的方式在我臉上烙上一個(gè)永恒的印章。我憤怒了，甚至覺(jué)得他是年輕力盛中幼稚的輕浮和不忍睹視的膚淺。一個(gè)男孩的吻在我家的小木樓里，也在我毫無(wú)預(yù)備的生命姿態(tài)里，尷尬地被我生硬地推掉。我們都那么年輕，剛剛二十歲。他或許結(jié)束的只是一個(gè)吻，而我完結(jié)的卻是我剛剛還不曾抬頭的愛(ài)情。我明明喜歡著他？為何又如此矛盾地傷害了他？

我幻想中的初吻，是在息息相通的情感呼吸中，是在相依為命的生命攙扶中，在互相數(shù)著星星的對(duì)視中，初吻像天際絢爛的焰火，用彼此心靈點(diǎn)燃，我的唇就像他的肩，在相互的融入中，今生就是彼此永遠(yuǎn)的依靠，而初吻只是一個(gè)靈魂相依的信號(hào)和見(jiàn)證愛(ài)情到老的最好信物。初吻就像一個(gè)探路石，而我們？我和他一起接觸的時(shí)間，連接起來(lái)還沒(méi)有一個(gè)小時(shí)，說(shuō)的話總共也不到十句吧？而且我還把和我一樣大年齡的他叫叔叔。盡管我心里喜歡著他，但我還未曾在眼神和語(yǔ)氣中有一絲的表露。

而他？也只是在我家短短停留了一段時(shí)間，僅僅也是因?yàn)楣ぷ魃系男枰Ｎ覍?duì)他的了解微乎其微，因?yàn)榘滋煳疫€得要努力工作。只是晚上我通常在家。他白天還要跟著我的父親，到處轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，也是一般晚上才會(huì)回來(lái)。只知道他總是那么熱心，家里有一臺(tái)黑白電視，只有14英寸，但那個(gè)年代，我家已經(jīng)是極其奢侈的了。因?yàn)檎麠l街上就只有那么一臺(tái)黑白電視，街上的人都喜歡到我家來(lái)看電視：《渴望》這部電視連續(xù)劇正在熱播著。爸爸媽媽還一直熱情地招呼著街坊鄰居來(lái)觀看，但電視信號(hào)卻不好，所有的希望就是寄托綁在二樓的信號(hào)木樁上，他總是最先跑去不停地轉(zhuǎn)著木樁。不過(guò)不時(shí)地向我張望，我總是靜靜地坐在二樓的木樓里，練練自己的書(shū)法。我不知道，他有什么愛(ài)好。他也從不來(lái)打攪我。

也就在那個(gè)沒(méi)有星星的夜晚，天氣也顯得極其冰涼。我感覺(jué)有點(diǎn)憂郁的冷，心里和身上單薄得帶點(diǎn)凄涼的傷?；氐嚼霞夜ぷ鳎?guī)缀醪惶煤蛣e人交流，我的生活和工作里甚至找不到一絲活著的亮色。我卑微得站立成巨人牽強(qiáng)的姿勢(shì)，沉默接受命運(yùn)對(duì)我的安排。我本可以留在城市工作，而我卻回到這個(gè)極其閉塞的地方。我的努力，甚至是比別人付出更多的汗水中，我看不見(jiàn)分配文對(duì)一個(gè)莘莘學(xué)子，公平的待遇。更何況是一所城里的學(xué)校幾次打報(bào)告要我？而我終不能如愿以償。我不懂一個(gè)山里的姑娘為何不能靠自己的努力改變命運(yùn)？

那一年即將分配，我超出了常人難以想象的努力，也取得了很多成績(jī)：畢業(yè)前的演講比賽中，我被不幸而幸運(yùn)地抽中。短短幾分鐘的準(zhǔn)備時(shí)間，我徐徐道來(lái)的生活閱歷幾乎還不帶有融入社會(huì)的褶皺氣息，卻把在場(chǎng)的老師和同學(xué)們講得鴉雀無(wú)聲，掌聲四起。我也出乎意料地超過(guò)已經(jīng)準(zhǔn)備好的種子選手，名列榜首第二名，老師點(diǎn)評(píng)說(shuō)演講中有深度，高度，廣度。我寫(xiě)的一篇小稿被同班同學(xué)拿去演講，獲得全校演講比賽一等獎(jiǎng)。

在學(xué)校唱歌比賽中，一首《我不想說(shuō)》在音樂(lè)老師清清淡淡地吉他伴奏中，我把外來(lái)妹在外漂泊的無(wú)奈，揮灑得淋漓盡致。凄涼哀婉的聲音繞梁而上，富有女性中性的磁性聲線，讓我在學(xué)校一夜之間悄然走紅。

在我們實(shí)習(xí)學(xué)校的告別晚會(huì)上，我擔(dān)任整個(gè)晚會(huì)的幕后策劃者和指導(dǎo)者。把一個(gè)告別的舞臺(tái)，搞成一個(gè)藝術(shù)的綜合舞臺(tái)。我和一群群天真的精靈，輝映得無(wú)懈可擊。我所有認(rèn)識(shí)和不認(rèn)識(shí)的老師，領(lǐng)導(dǎo)，同學(xué)恭喜我勤奮后的成功。也因?yàn)檫@次成功，該校把我留在實(shí)習(xí)學(xué)校擔(dān)任藝術(shù)指導(dǎo)教師，而其他的同學(xué)都返校讀書(shū)。功夫不負(fù)有心人，兩個(gè)月的時(shí)間，我常常是深夜未眠，打著手電筒看我編排的那些細(xì)節(jié)不夠精準(zhǔn)，捕捉的神韻那些不夠詼諧，一旦天亮又做新的修改。別人在午眠，而我還在工作。經(jīng)過(guò)兩個(gè)月的艱難摸索，我所指導(dǎo)的聲樂(lè)節(jié)目和舞蹈都獲得所在區(qū)域的比賽中的幾個(gè)一等獎(jiǎng)和組織特等獎(jiǎng)，一起為該校捧回了五個(gè)獎(jiǎng)狀。經(jīng)典的節(jié)目在我縣的首屆藝術(shù)節(jié)中，以第一個(gè)節(jié)目閃亮登場(chǎng)。那時(shí)我還不到20歲。

我想用自己的汗水來(lái)證明山里的孩子一樣可以長(zhǎng)成大樹(shù)。我也深信自己，盡管回到這個(gè)生我養(yǎng)我卻只能看見(jiàn)深山一幕天的世界里，我依然可以經(jīng)營(yíng)一份美麗的愛(ài)情?？偸窃谀莻€(gè)只能聽(tīng)見(jiàn)狗叫雞鳴的日子里，看見(jiàn)日出而作，日落而息的深山跋涉的農(nóng)夫們，我心里也多了一份活著堅(jiān)韌的坦然。我總喜歡在夏天穿兩種顏色的裙子：白如雪的長(zhǎng)裙，頭發(fā)隨意披散著，柔柔順順。紅如火的短裙：簡(jiǎn)單，大方。統(tǒng)一喜歡穿高高的白皮鞋。

也就在那個(gè)夜晚，他第一次跨進(jìn)我的房間。樓下依然是目不轉(zhuǎn)睛看著電視的人，時(shí)而傳來(lái)一陣笑聲，我總是羨慕他們健康而又簡(jiǎn)單的心態(tài)：生活的要求就是吃得飽，穿的暖，不生病。他靜靜地看著我的小房間，墻上全是我自己親手寫(xiě)下的毛筆字和自己描繪的素描畫(huà)，我依然在桌子上練字。只是最近一段時(shí)間卻多了沉默和心事。我變得莫名的緊張，繃緊的臉上綻放不了一個(gè)燦爛的微笑。我點(diǎn)點(diǎn)頭，示意他坐下。他顯得有點(diǎn)緊張，只是我不知道他來(lái)我的房間干什么。

他在我身后的沙發(fā)上坐下，我卻不知道怎么開(kāi)口和他交流，有著一段長(zhǎng)久的沉默。我練字的手變得不聽(tīng)使喚，心里有種他突然而至的竊喜。但我的臉上依然是冷漠的沉默。

他看著我一筆一筆勾畫(huà)圖畫(huà)的靜謐中，淡淡地說(shuō)：“我好喜歡你。”我在他輕如芬芳的花瓣飄落在我的湖心語(yǔ)氣里，眼睛突然就像天氣一樣潮濕，心跳驟然加快。但我不知怎么臉上卻帶有小女孩難有的安靜，他一直看不見(jiàn)。“你為什么那么冷？你是我見(jiàn)過(guò)的最為冷淡而又善良的女孩。”他慢慢靠近，依然在我身后有點(diǎn)昏暗的光影里。我轉(zhuǎn)過(guò)身很奇怪地說(shuō)：“叔叔，為什么喜歡我？不過(guò)也很正常，誰(shuí)叫你是我的叔叔呢？”他睜大眼睛，帶有委屈似的責(zé)備：“天理不容，一樣大的年齡，偏偏叫我叔叔。而且也叫了我?guī)状?，我很不解?rdquo;我居然露出黑夜里一彎月亮似的淺笑：“你不是常常和我爸爸開(kāi)玩笑嗎？沒(méi)大沒(méi)小的。那我該怎么定位你的稱呼？”“不管怎么叫，就是不能叫我叔叔。”說(shuō)著就輕輕地靠近我的肩膀，他的眼睛深深地看著我，感覺(jué)他的臉就在我鼻尖陌生地晃動(dòng)。沒(méi)有剛才的俏皮，更多的是情感視覺(jué)中他做好了擁抱的姿勢(shì)，在這個(gè)木樓里，他要行使他做小男人在我臉上烙上初吻的架勢(shì)，我還沒(méi)來(lái)得及調(diào)整視角和思維，就要被他這樣攬入懷抱。

我眼睛睜得很大，驚愕得十分失態(tài)，嘴巴張成了O形，一雙小手擋在我們臉的中間，害怕得像小羊遇見(jiàn)了老狼，嘴里莫名擠出：“你真可笑。”這幾個(gè)字就那么不合時(shí)宜，你就自尊地尷尬轉(zhuǎn)身，甚至沒(méi)有看見(jiàn)我落寞地站在木樓里清淚兩行？甚至不覺(jué)得你華麗的自尊，就容不下看我這最后一眼？他倉(cāng)皇出逃，沒(méi)有解釋，也沒(méi)有疑問(wèn)。我被他徹底刺傷，愛(ài)情就是這個(gè)樣子：來(lái)時(shí)不曾預(yù)料，走時(shí)卻又如此悄悄？

他第二天天還沒(méi)有亮，沒(méi)有和誰(shuí)打一個(gè)招呼就這樣永遠(yuǎn)消失在我無(wú)法知道他的信息里。媽媽怪怪地探視著我：“他怎么不打招呼就走了。”我深深地眼眸里，寫(xiě)滿了昨晚一夜未眠的疲倦，更多的是誰(shuí)要多問(wèn)一句我就會(huì)嚎啕大哭起來(lái)。不過(guò)我終于忍住了，不能讓父母看見(jiàn)我的眼淚，也不能讓父母看見(jiàn)我生長(zhǎng)在這個(gè)家庭中情感都是那么的卑微，更不能讓他們知道我一直叫著和我一樣大的叔叔，他喜歡我，我也喜歡他。但因?yàn)槭裁?？我們卻把握不住，他的養(yǎng)尊處優(yōu)？還是我的自卑膽怯，狐疑猜測(cè)？還是他本身的不屑一顧？還是我一貫孤傲地傷害了他的自尊？

美麗的初吻像春天綻放在枝頭的花苞，卻枯萎成季節(jié)里滑稽的黑色。他的吻沉淪在生命致命的心房里，陌生地占領(lǐng)著一席靈魂的高地。而他因?yàn)槲业耐七t，就尷尬地溜掉，甚至是不留余地。我只能用無(wú)能為力的小女孩的情感矜持和家庭偌大的地位懸殊中，很幼稚無(wú)助地就葬送了自己想要擁抱的愛(ài)情。我們的初吻在沒(méi)有來(lái)得及對(duì)視的眼眸里，就丟失了。我們都剛剛20歲，在社會(huì)這個(gè)大洪流中，我們的工作都剛剛起步。我的工作在那個(gè)年代是極其卑微而難以啟齒的。而他是穿著制服，成天讓商人們點(diǎn)頭哈腰的職業(yè)。更重要的是，他是一個(gè)好單位局長(zhǎng)的兒子。我父親是一個(gè)臨時(shí)工，母親是地地道道經(jīng)營(yíng)小商小販的普通人。他到我家里來(lái)，主要是學(xué)習(xí)我父親是怎樣在搞管理的，把一個(gè)窮鄉(xiāng)僻壤的地方管得井井有條。他住在城里，我住在鄉(xiāng)下。他住著高樓，我住著木樓。他來(lái)工作只是為了學(xué)得一些經(jīng)驗(yàn)，是在大家預(yù)料的注定中，很快就會(huì)回城工作。而我工作在自己家鄉(xiāng)這個(gè)窮困的角落里，或許就是一生。

這個(gè)在我臉上還沒(méi)踐行的初吻，就這樣莫名其妙地插肩而過(guò)。我從未嘗試的愛(ài)情也就這樣拴上沉重的枷鎖。他走后那天，我終于忍不住掉淚了，而且在同事面前。同事以為說(shuō)什么話傷著我了，我輕輕地說(shuō)：“我的眼睛好疼，心好疼。”同事緊張地說(shuō)：“還不趕快去看?。?rdquo;我說(shuō)等會(huì)就會(huì)好，沒(méi)有事情的。不一會(huì)兒，領(lǐng)導(dǎo)同事來(lái)了一大群，都勸我去看病，我就痛徹心扉地大哭了一場(chǎng)，把領(lǐng)導(dǎo)和同事眼睛哭得紅紅的。“你有病，我們?cè)趺磸膩?lái)不知道？有病看病，不要硬撐。”不管他們說(shuō)什么，我都依然在啜泣，我不知道：我丟失了什么？除了這份赤裸裸的疼痛，我還能挽留什么？除了這份淋漓精致的啼哭，孤傲的我還想做什么？年輕的心里就這樣在工作和情感的雙重壓力下，昏暗得不見(jiàn)天日。我變得更加沉默了，更加睡不著覺(jué)了，更加吃不下飯了。

時(shí)間在煎熬中快和他認(rèn)識(shí)一年了，但他從此沒(méi)有來(lái)過(guò)我家。偶爾很想聽(tīng)到他的消息，也只能從爸爸的口中極為間接地知道一點(diǎn)：“他談朋友了，銀行的，高挑，長(zhǎng)發(fā)，貌美，家里也和他一樣，貴族化。”知道這么一點(diǎn)就足夠了，足夠可以把我的心粉碎成碎片，像透明的碎玻璃，刺得我在黑夜里一陣一陣地戰(zhàn)栗一覽無(wú)余。以至于以后幾次出現(xiàn)低血糖，休克住院。

一個(gè)深山少女的情節(jié)，一個(gè)歲月里年輕的初吻，一個(gè)小女人20歲的夢(mèng)就這樣涂畫(huà)出蒼老的黑色。我嗅不出初吻的味道。我的心徹底死掉了。也在他調(diào)回的前一天，也是他工作剛滿一年的前一天。又這樣來(lái)到我家了，我依然不知道他的突然而至，更不知道他已經(jīng)出文要回城工作了，也不知道他來(lái)干什么，因?yàn)樗劻藨賽?ài)，我的臉更是一副冷得徹底的從容。他不屬于我？或許我的判斷是對(duì)的？

我害怕看見(jiàn)他，分明一小圈胡茬顯出他有點(diǎn)成熟的韻味，他很想和我說(shuō)什么?？次壹膊酵锩娴姆块g走去，他終于快步跟上我，我低著頭，咬著嘴唇。我知道自己一抬頭，就會(huì)脆弱地崩潰，說(shuō)不定還會(huì)大哭一場(chǎng)，爸爸媽媽怎么想？還會(huì)說(shuō)自己心疼，眼疼？在父母面前，那不是不打自招，我在心里一直喜歡著他？

“你好嗎？”他站在一米開(kāi)外，說(shuō)話的聲音帶有激動(dòng)的顫音。這種聲音來(lái)自他心靈最深處最柔軟的心音，我感覺(jué)到了?；蛟S他依然還在喜歡著我？或許是我孤傲的冷漠刺傷了他的自尊，才掉頭溜掉有一年之久？出于哪種心態(tài)，他就戀愛(ài)了，我無(wú)從知道。后來(lái)聽(tīng)說(shuō)分手了，那是為了我嗎？還是因?yàn)樗麗?ài)了而不愛(ài)了？還是？“我很好！”輕輕慢慢地說(shuō)著，崩潰地逃跑了。我知道，我沒(méi)有給他留下一秒的時(shí)間。我也知道這一跑，就是一生都沒(méi)有給他給我一個(gè)說(shuō)出愛(ài)的機(jī)會(huì)。我不能原諒他。我撒謊了，轉(zhuǎn)身就難過(guò)成他難以想象的模樣。

不過(guò)面對(duì)他溫柔的關(guān)心，我心有一片刻的沉淪和迷離，在生命里這個(gè)青澀的初吻里，讓我休克住院，讓我在同事面前難以克制的人？怎可以做到云淡風(fēng)輕？臉色變得冰冷的蒼白，眼睛急劇黯淡下來(lái)，他曾牽過(guò)其他女孩的手，我的情感在他輾轉(zhuǎn)反側(cè)的第二次輪回里，我脆弱地痛苦地永遠(yuǎn)關(guān)上了這扇一直等待他的門(mén)，我的心在聽(tīng)到他戀愛(ài)后就死掉了。如果他不是局長(zhǎng)的兒子多好，至少我在卑微的孤傲里，在同樣一個(gè)情感平臺(tái)里，慢慢有信心去品讀和欣賞他？不會(huì)一意孤行地下著荒唐的結(jié)論，或者冷漠地把他拒之于千里之外。其實(shí)我一直沒(méi)有給他，他也沒(méi)有給我一個(gè)空間？年輕的莽撞和幼稚就這樣葬送了像謎一樣的感情。只是我們?cè)诙毫舻倪@段時(shí)間里，他談了一次戀愛(ài)，而我一直未曾戀愛(ài)。直到遇到我現(xiàn)在憨厚善良的丈夫。

初吻是什么顏色？粉色？白色？黑色？還是混沌的顏色？歲月漸漸地改變了它的顏色？淡淡的可愛(ài)的顏色。我和他現(xiàn)在生活在同一個(gè)城市，只是遇見(jiàn)了一次。他牽著她的女兒。我牽著我的兒子。我們依然沒(méi)有禮貌性地說(shuō)一句話。熟悉得十分陌生。陌生得依然清晰，只是我覺(jué)得不再是愛(ài)。在他戀愛(ài)過(guò)后，愛(ài)就毅然在我的行程里悄然隱退，只是我不知道而已。不然怎么他在第二次出現(xiàn)，我就逃跑得那多絕然？愛(ài)情很簡(jiǎn)單，不允許有傷害。是他傷害了我？還是我傷害了他？

筆名：心刺 qq號(hào)：274751986

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